Razumevanje osećanja povređenosti

 

Osećanje povređenosti je univerzalno osećanje koje doživljavaju svi ljudi i često se javlja u odnosima sa bliskim osobama. Pošto su ovo visoko emocionalno šaržirani odnosi, ne čudi činjenica da je u njima i ovo osećanje najučestalije. Može se javiti onda kada nas bliska osoba prevari, izneveri naše poverenje, ne pruži pomoć ili podršku onda kada je nama to potrebno, nepravedno kritikuje, zanemari ili ne oda priznanje. Predstavlja nezdravo negativno osećanje koje nas ometa i ne dozvoljava nam da prebolimo ono što smo doživeli i nastavimo dalje. Dakle, drži nas zarobljenima u prošlosti i narušava interpersonalne odnose u kojima smo ga doživeli.

 

Da biste mogli da se oslobodite neprijatnog osećanja povređenosti, neophodno je da razumete kako nastaje i šta ga održava. Naime, povređenost se, kao što smo već pomenuli, javlja najčešće u odnosima sa bliskim ljudima i to onda kada procenimo da nas:

  • Drugi ljudi tretiraju na loš način, a mi verujemo da nismo zaslužili takav tretman
  • Drugi ljudi su potcenili/obezvredili odnos sa vama (npr. Verujete da je vama više stalo do vašeg odnosa nego li drugoj osobi)

Postoje dve vrste povrđenosti:

  • Ego-povređenost koja podrazumeva omalovažavanje sebe, npr. Osoba veruje da je ona manje vredna jer se druga osoba ponaša prema njoj na loš način.
  • Povređenost sa kojim se vezuje i procena da je užasno i nepodnošljivo to kako se druga osoba ponaša.

Prvi korak je završen. Dakle, jasno vam je da ćete povređenost osetiti kada primetite da se trudite oko neke osobe i činite joj razne usluge, a onda kada je vama potrebna pomoć, ta osoba vam je ne ponudi. Ljudi često pogrešno veruju da ove situacije direktno izazivaju osećanje povređenosti i često okrivljuju druge ljude za to što se osećaju na ovakav način. Tačno je da mora postojati neki okidač za ovo osećanje, kao što su gore pomenuti događaji, ali da li nas oni direktno uvode u ovo osećanje?

Prema psihoterapiji koju zastupam (Racionalno-Emotivno-Bihejvioralna terapija) nisu sami događaji ti koji nas uznemiravaju, već naše viđenje tih događaja. Dakle, drugi korak u razumevanju povređenosti jeste otkrivanje misli koje nas uvode u ovo osećanje. U ovom  slučaju, ukoliko mislimo da druga osoba nije smela/morala da nas tretira na određen način onda ćemo osećati povređenost.  (Npr. Morao/la je da bude tu kad mi je bilo potrebno.)

 

Šematski prikaz: situacija u kojoj smo doživeli maltretman + iracionalna uverenja = povređenost

 

Kako bismo još bolje razumeli osećanje povređenosti, navešću vam neke kongnitivne (misaone) i bihejvioralne (ponašajne) posledice ove disfunkcionalne emocije.

Bihejvioralne posledice:

  • Prekid komunikacije sa osobom za koju verujemo da nas je povredila.
  • Pokazujete neverbalno da se osećate povređeno, ali ne razgovarate direktno o tome.
  • Indirektno kritikujete i kažnjavate osobu za koju verujete da vas je povredila.

Na osnovu navedenog možemo zaključiti na koji način nas osećanje povređenosti sputava u rešavanju konflikta i popravljanju odnosa. Ovakva ponašanja doprinose produžavanju konflikta, sprečavaju nas da iskomuniciramo kako se osećamo povodom ponašanja druge osobe i ostvarimo pravu bliskost. Dalje, doprinosi stvaranju disfunkcionalnog odnosa koji značajno narušava kvalitet života.

Kognitivne posledice:

  • Ponašanje druge osobe tumačite kao mnogo lošije nego što ono jeste.
  • Mislite da drugoj osobi nije stalo do vas ili da je ravnodušna.
  • Vidite sebe kao nekoga ko je sam na svetu, nekoga o kome niko ne brine i koga niko ne razume.
  • Imate tendenciju da razmišljate o onome što vas je povredilo u prošlosti.
  • Očekujete od druge osobe da inicira kontakt i pokuša da popravi odnos.

Kao što možete da vidite, ovakav način razmišljanja nas drži u ovom osećanju, onemogućava nam da prebolimo ono što smo doživeli i sprečava da se konstruktivnije bavimo problemom.

 

Na kraju vas molim da razmislite u kojim situacijam se vi osećate povređeno, šta mislite u tim trenucima, kako se ponašate i kakve to posledice ima po odnos sa bliskim ljudima?

 

Više o drugim nezdravim osećanjima možete čitati ovde.

 

453

2 Comments

  • Djordje

    Ja imam priblem sa bivsom suprugom koja je sve sto nije valjalo kod mene (sto je njoj smetalo) zadrzavala za sebe, ocekujuci da ja moram sve sam sa sobom da resim, jer ona tako funkcionise. Inace bila je jako zatvorena i nije htela da prica o tome sta joj smeta. Puno me je ignorisala kada smo izasli iz braka iako smo sporadicno nastavili sa sexsualnim odnosima, sve dok ona nije nasla drugog. A ja ostao u apsolutnom mraku i agoniji jer sam se borio da je vratim na sve moguce nacine. I sada mi se cini da nikada necu moci da prebolim…

    • dipl. psih. Jelena Šarić

      Nedostatak otvorenosti i komunikacije u bilo kom odnosu dovodi do disfunkcionalnosti odnosa, a vrlo često i prekida, kao što se vama i desilo. Razlog takvog njenog ponašanja može biti strah od konflikta, pogoršanja odnosa, uverenje da morate da znate šta joj smeta, iako vam to ne kaže, uzrok takođe može biti i osećanje povređenosti…
      To što mislite da nikada nećete moći da prebolite, dolazi iz određenih uverenja i osećanja koja imate o ovoj situaciji.
      Ukoliko ste zainteresovani za stručnu pomoć vezanu za ovaj problem, možete se javiti pa ćemo zakazati razgovor.

      Srdačan pozdrav,
      Jelena Šarić

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

error

Dopada ti se sajt? Zaprati nas i na društvenim mrežama i zakaži seansu! :)

Facebook7k
Facebook
Instagram4k
LinkedIn2k